Аксиома: всякий разумный мужчина должен сразу уничтожить таракана любым подсобным предметом и любым доступным способом
Дополнение Лейбница-Степанова (например, тапочком)

Насекомое вторглось на чужую территорию и подлежит немедленному уничтожению ибо нефиг распугивать самок, у них от этого может быть выкидыш, хотя наверное тараканы в борще это более питательно плюс микроэлементы :))

А Вы пробовали установить Контакт?
Мне кажется эти твари вполне разумны, уж больно хорошо скрываются и быстро прячутся даже при включении света, умело используя при этом складки местности :)

P.S. Случай на улице:
Доча, смотри кузнечик - клац...
И раздавленное каблуком в хорошенькой туфельке существо отправляется в Рай для Насекомых. Конечно, я объяснил, как смог, попытался, что любая жизнь бесценна и не следует её так просто уничтожать...

Хотя обычно больше похоже на баню, люди в верхней одежде стоят обливаются потом (а чтобы обслужить 6 человек уходит примерно 1 час), молотком лупят по письмам и ставят печати - наверное к вложенным дискам после этого приходит старушка с косой, даже если они в картоне...

А требование оторвать скотч с упакованной в их же тару посылку, потому что они видите ли не могут заклеить своими красивыми наклеечками рядом или поверх потому, что это не положено это вообще верх глупости и идиотизма (при этом где написано, что не положено они не показывают). Стоит очередь, на компьютере в кабинке рядом почтовый работник старательно раскладывает какую-то разновидность пасьянсового паука (благо рост позволяет заглянуть). Паспорт при отправке посылки не спросили, а ну как я террорист? А что Вы хотели за эти деньги? Я всё понимаю, что Почта России наверное больше заинтересована в продаже всяких сопутствующих атрибутов типа упаковки, марок, открыток, нежели в реальной доставке, этакий магазинчик и зп у работников очень маленькая, но зачем же всё настолько делать через Ж?

Если на табличке Великой и Страшной Почты написано красивое Расписание, это не значит, что Вы сможете совершить действие обычно ассоциированное с почтой в эти часы, ведь а) есть волшебные таблички написанные от руки (типа обед с 2 до 3), хотя на почте с часу до двух, и б) в воскресенье вдруг нужная Вам часть почты оказывается не работает, хотя по главной вывеске всё казалось бы должно быть хорошо, часы и время работы ведь совпадают.

P.S. В России есть два монстра обслуживания - Почта России и Сбербанк, страшно далеки они от человека...

Является перед Богом думер: — Ты вел себя хорошо, почти всю время провёл за клавиатурой и не обидел в этой жизни даже кошку.
Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды! — IDDQD!!!

(iddqd - включение режима бессмертия в культовой 3д игре-стрелялке Doom, повтор отменяет функцию)

Достал запасы пива, присланные мне релятивным родственником (ой подозрительна эта всё! :)

Чё-та канадцы как-то агрессивно начали, вот и комментаторы грят, что канадец матёрый пошёл, крепко на коньках стоит...

Человек машина во-многом ограниченная и стек у него обычно срывает, после пяти последовательных действий - обычно первое забываешь, ну у тех кто по-продвинутее и не с похмелья может быть и семь, но я то (хм, иногда и не сильно) пью, а тут как раз обычно было нежное и ласковое утро субботы, какое бывает только после бурной пятницы и впереди практически два безмятежных выходных и деньги дали и душа практически поёт! %)

Так вот, некоторые враждебные банкоматы сначала отдают карточку, потом чек, а потом деньги, и последовательно проделав все операции, зачитавшись чеком на предмет наличия комиссии во вражеском банкомате и истратив дополнительные мозговые ресурсы на ввод нового пинкода (обычно я их меняю на свои любимые числа, а тут карточка была новая и не успел), а до этого ещё была неудача в другом неработавшем из-за отсутствия связи банкомате, плюс стояло это всё непотребство на проходе, что тоже отвлекало, да ещё в будущем держал пару действий которых надо совершить в данной точке пространственно-временного континиума...

Короче, побрёл я от банкомата с чеком в одной руке и карточкой в другой (мигающий приёмник слишком низко, я пока чек разглядывал и карточку держал себе поле зрения перекрыл на это мигание, плюс метро - шумно. За угол свернул, метров 15 отошёл - подсознание подсказывает, чё та не то (оно ваще часто подсказывает, да тока кто ж его слушает, Иван-дурак :))...

Шлёп-шлёп по карманам - денег то нет. Бегом назад, ходят подозрительно довольные менты, камер вроде направленных на банкомат нету, что обидно, народ тоже мог пройти и не заметить. Думаю чё делать то? Сумма как бэ не большая, но для меня лично значительная и есть куда и на кого потратить, короче деньги они как бы не лишние, а жаба то душит, жаба то лютует :)

Вспоминаю всё что я знаю о банкоматах и решаюсь на следственный эксперимент - снять мелкую сумму и засечь через сколько банкомат её втянет - оказалось довольно долго - три раза банкомат мигал и забирал выдвигал баблос - получилось неутешительно около 1,5 минуты, но шансы что втянул есть. (И народ сзади уже столпился и думает наверное всякое от "вот тупой то - деньги не берёт", до "да эта ж хакер, хитрый зараза, уши прижал - и нада брать - забить его авоськами" :))

Смотрю на чеки с адресом банкомата и телефонами, звоню в банк где снимал (правило первое - всегда берите чеки, а то будет "не ходите в магазин - обманут"), дело осложняется тем, что банкомат не родной. Милая девушка на том конце говорит, что надоть идти в родной банк сдаваться и писать заявление про спорную транзакцию, говорю девушке "Спасибо!" и звоню в волею судьбы родной банк (телефоны на обратной стороне карточки), объясняю ситуацию и выясняю где ближайшее работающее отделение. Еду, пишу заявление и... через две недели происходит чудо - деньги вернулись! :)

P.S. На все деньги купил канешна портвейна и знатно отпраздновал :))

P.P.S. Вообще мысли конечно посещали в это время разные, что вот зажал на некоторые вещи баблос, вот Бог и наказал %) И что дошёл уже до ручки с этой работой, не могу вещи вокруг себя контролировать - закупился витаминами и нажористым Ноотропилом. И должен сказать, что ноотропил по-прежнему вставляет, особенно натощак и если кофе запивать %)

P.P.P.S. Кстати, гипноз цыганок тоже основан на переполнении сенсорной системы множественными касаниями и загрузом информацией, которая кажется жизненно-необоходимой и даже критической. Ещё сходной схемой пользуются кассиры, которые отдают сначала товар, потом чек, а потом (если немного постоишь, то могут и сдачу отдать :))

Мегаодмины в метро рассказывают страшные ужасы про венду и вирусы, которые (О Ужас!!!) прописываются в автозагрузку и решительно никак не обойти :)), а ещё копируются два раза в секунду, да ещё и чужие диски заражают при подключении заражённого винта (наверно авторан прописали - вот подлые :))

Страшно! :) Хорошо что мой компьютер после установки сп3 теперь каждую ночь виснет, так и от вирусов спокойней :))

P.S. Мельчает народ, без бороды и разговорчеги та всё про Венду :))

Ночую на работе четвёртый день, наступили на все грабли, которые возможно - самая популярная поговорка в нашей фирме:
Хотели заработать денег - получили опыта :))

Негр афроамериканец в зимней шапочке продающий после мужского праздника возле заснеженной станции метро Сходненская духи Амели (флакончик в одной руке, корбочка в другой) - это какой-то сюр. Может купил своей девушке/жене (а та может не дала? :), или просто блин деньги кончились, чорт его дери, а может привёз из далёкой Африки контрабандой и хотел фарцануть? %)

Картина порождает больше вопросов, чем ответов, до сих пор блин мучаюсь...
А о чём Вы думаете, в связи с данным поводом? :)

Нашёл таки прямую живую трансляцию бразильского карнавала с вебкамеры! :) Народ колбасится круглые сутки, до утра и снова колбасится! %)
Как это прекрасно засыпать под бразильские напевы!

На Карнавале хорошо даже толстым пожилым негритянкам!

Смотришь на людей и понимаешь, что гоняешься в этой жизни непонятно зачем, а для счастья нужно в общем-то немного, бразильское лето, шорты и ритм.
Одним словом, чистый позитив!

Смотреть Карнавал

P.S. Хочу в Бразилию! :)