Форелька то под водочку, да с лимончиком, да под картофанчик на сале жаренный да с лучком ух как замечательно идётъ!
А хотя бы и в понедельник!!! :))

Да ежели свежим пивком ещё энто дело сверху запить!!! %)

Пуэрториканские врачи знают!!!

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

http://tomcat61.livejournal.com/106249.html

Такой медленный снег!
Замри, кружись и падай!
Много-много-много Гармонии!!!

А вот боитесь ли Вы собак?
Все люди делятся на два, может быть даже на три вида - которые выросли в одной стае с волками (у которых в детстве была собака и они ели с ней из одной миски :)), которых укусила собака и на которых зарычала собака.

Так вот, если к вам вдруг подходит собака, просто приостановитесь и дайте себя обнюхать - это вежливо.

Собака рычит и кидается в определённых пределах без поводка - значит охраняет территорию, обойдите. Хотя можете порычать в ответ, если не забыли как :))

Собака машет хвостом - не представляет опасности.

Нападающая или агрессивная собака заслуживает подавления.
Удар кулаком по носу способен надолго внушить уважение охамевшей рычащей нетренированной домашней собаке, это всё-равно что человеку в пах или с локтя в солнышко зарядить. Если вдруг укусила и не отпускает, не тяните, а наоборот проталкивайте внутрь в глотку.

Первый принцип работы с тренированными собаками - уход с линии атаки влево или вправо и атака ответная атака сбоку, если не уверены в себе - лучше просто замереть и не двигаться, и ни в коем случае не убегать (собака пугается неподвижного противника, он внушает ей ужас, именно поэтому маленькие коты останавливаются и выгибают спину, Вы наверное не раз наблюдали как собака вдруг после этого сразу теряет к ним интерес? :)

А вообще они очень клёвые! Любишь пёсиков? :)

Безмернога Позитива Пост!

Истинных друзей не так много и их не напрягают даже такие дебильные и банальные вопросы. Истинный друг всегда расскажет, что всё отлично или как-то не очень, например Пивос кончился, до зарплаты далеко, у жены мигрень (читай "не даёт") и что он в данный момент ковыряется в пупке или даже чешет что-нить другое, слушает потрясную музыку, которую даже пришлёт и мы блин снова вместе, даже если физически за 3000 км и это сцуко прекрасно!! :))

Аксиома: всякий разумный мужчина должен сразу уничтожить таракана любым подсобным предметом и любым доступным способом
Дополнение Лейбница-Степанова (например, тапочком)

Насекомое вторглось на чужую территорию и подлежит немедленному уничтожению ибо нефиг распугивать самок, у них от этого может быть выкидыш, хотя наверное тараканы в борще это более питательно плюс микроэлементы :))

А Вы пробовали установить Контакт?
Мне кажется эти твари вполне разумны, уж больно хорошо скрываются и быстро прячутся даже при включении света, умело используя при этом складки местности :)

P.S. Случай на улице:
Доча, смотри кузнечик - клац...
И раздавленное каблуком в хорошенькой туфельке существо отправляется в Рай для Насекомых. Конечно, я объяснил, как смог, попытался, что любая жизнь бесценна и не следует её так просто уничтожать...

Хотя обычно больше похоже на баню, люди в верхней одежде стоят обливаются потом (а чтобы обслужить 6 человек уходит примерно 1 час), молотком лупят по письмам и ставят печати - наверное к вложенным дискам после этого приходит старушка с косой, даже если они в картоне...

А требование оторвать скотч с упакованной в их же тару посылку, потому что они видите ли не могут заклеить своими красивыми наклеечками рядом или поверх потому, что это не положено это вообще верх глупости и идиотизма (при этом где написано, что не положено они не показывают). Стоит очередь, на компьютере в кабинке рядом почтовый работник старательно раскладывает какую-то разновидность пасьянсового паука (благо рост позволяет заглянуть). Паспорт при отправке посылки не спросили, а ну как я террорист? А что Вы хотели за эти деньги? Я всё понимаю, что Почта России наверное больше заинтересована в продаже всяких сопутствующих атрибутов типа упаковки, марок, открыток, нежели в реальной доставке, этакий магазинчик и зп у работников очень маленькая, но зачем же всё настолько делать через Ж?

Если на табличке Великой и Страшной Почты написано красивое Расписание, это не значит, что Вы сможете совершить действие обычно ассоциированное с почтой в эти часы, ведь а) есть волшебные таблички написанные от руки (типа обед с 2 до 3), хотя на почте с часу до двух, и б) в воскресенье вдруг нужная Вам часть почты оказывается не работает, хотя по главной вывеске всё казалось бы должно быть хорошо, часы и время работы ведь совпадают.

P.S. В России есть два монстра обслуживания - Почта России и Сбербанк, страшно далеки они от человека...

Человек машина во-многом ограниченная и стек у него обычно срывает, после пяти последовательных действий - обычно первое забываешь, ну у тех кто по-продвинутее и не с похмелья может быть и семь, но я то (хм, иногда и не сильно) пью, а тут как раз обычно было нежное и ласковое утро субботы, какое бывает только после бурной пятницы и впереди практически два безмятежных выходных и деньги дали и душа практически поёт! %)

Так вот, некоторые враждебные банкоматы сначала отдают карточку, потом чек, а потом деньги, и последовательно проделав все операции, зачитавшись чеком на предмет наличия комиссии во вражеском банкомате и истратив дополнительные мозговые ресурсы на ввод нового пинкода (обычно я их меняю на свои любимые числа, а тут карточка была новая и не успел), а до этого ещё была неудача в другом неработавшем из-за отсутствия связи банкомате, плюс стояло это всё непотребство на проходе, что тоже отвлекало, да ещё в будущем держал пару действий которых надо совершить в данной точке пространственно-временного континиума...

Короче, побрёл я от банкомата с чеком в одной руке и карточкой в другой (мигающий приёмник слишком низко, я пока чек разглядывал и карточку держал себе поле зрения перекрыл на это мигание, плюс метро - шумно. За угол свернул, метров 15 отошёл - подсознание подсказывает, чё та не то (оно ваще часто подсказывает, да тока кто ж его слушает, Иван-дурак :))...

Шлёп-шлёп по карманам - денег то нет. Бегом назад, ходят подозрительно довольные менты, камер вроде направленных на банкомат нету, что обидно, народ тоже мог пройти и не заметить. Думаю чё делать то? Сумма как бэ не большая, но для меня лично значительная и есть куда и на кого потратить, короче деньги они как бы не лишние, а жаба то душит, жаба то лютует :)

Вспоминаю всё что я знаю о банкоматах и решаюсь на следственный эксперимент - снять мелкую сумму и засечь через сколько банкомат её втянет - оказалось довольно долго - три раза банкомат мигал и забирал выдвигал баблос - получилось неутешительно около 1,5 минуты, но шансы что втянул есть. (И народ сзади уже столпился и думает наверное всякое от "вот тупой то - деньги не берёт", до "да эта ж хакер, хитрый зараза, уши прижал - и нада брать - забить его авоськами" :))

Смотрю на чеки с адресом банкомата и телефонами, звоню в банк где снимал (правило первое - всегда берите чеки, а то будет "не ходите в магазин - обманут"), дело осложняется тем, что банкомат не родной. Милая девушка на том конце говорит, что надоть идти в родной банк сдаваться и писать заявление про спорную транзакцию, говорю девушке "Спасибо!" и звоню в волею судьбы родной банк (телефоны на обратной стороне карточки), объясняю ситуацию и выясняю где ближайшее работающее отделение. Еду, пишу заявление и... через две недели происходит чудо - деньги вернулись! :)

P.S. На все деньги купил канешна портвейна и знатно отпраздновал :))

P.P.S. Вообще мысли конечно посещали в это время разные, что вот зажал на некоторые вещи баблос, вот Бог и наказал %) И что дошёл уже до ручки с этой работой, не могу вещи вокруг себя контролировать - закупился витаминами и нажористым Ноотропилом. И должен сказать, что ноотропил по-прежнему вставляет, особенно натощак и если кофе запивать %)

P.P.P.S. Кстати, гипноз цыганок тоже основан на переполнении сенсорной системы множественными касаниями и загрузом информацией, которая кажется жизненно-необоходимой и даже критической. Ещё сходной схемой пользуются кассиры, которые отдают сначала товар, потом чек, а потом (если немного постоишь, то могут и сдачу отдать :))

Мегаодмины в метро рассказывают страшные ужасы про венду и вирусы, которые (О Ужас!!!) прописываются в автозагрузку и решительно никак не обойти :)), а ещё копируются два раза в секунду, да ещё и чужие диски заражают при подключении заражённого винта (наверно авторан прописали - вот подлые :))

Страшно! :) Хорошо что мой компьютер после установки сп3 теперь каждую ночь виснет, так и от вирусов спокойней :))

P.S. Мельчает народ, без бороды и разговорчеги та всё про Венду :))